清明时节家家雨散文3篇

清明时节家家雨散文1　　以前无缘由的喜欢许嵩的《清明雨上》，然而当2023年的清明节到来时，没有古诗句中的“清明时节雨纷纷”的景象，春暖花开，暖暖的阳光洒在天地间，翻看着手机中一张张奶奶的照片，那慈下面是小编为大家整理的清明时节家家雨散文3篇,供大家参考。

清明时节家家雨散文1

　　以前无缘由的喜欢许嵩的《清明雨上》，然而当2021年的清明节到来时，没有古诗句中的“清明时节雨纷纷”的景象，春暖花开，暖暖的阳光洒在天地间，翻看着手机中一张张奶奶的照片，那慈爱、端详的样子，在我心中留下了永不磨灭的印象，今生最大的遗憾就是奶奶离去的时候，没能和她说一句话，每每在梦中梦见奶奶，她总是在那里默默地干着这辈子一直没有干完的活，去年的这个时候，还在家中吃着奶奶做的鸡蛋饼、绿豆粥。有时候真的不愿时光向前，就像今天不愿春暖花开，春暖花开了，就意味着逝去的生命永远的逝去，连一丝一毫也不在了，今天就允许我的一点点的私心，让时间回到去年吧。今天我没能去给奶奶的坟冢上祭扫，也没能为她的坟头种上一株绿色长青树，生前那个忙忙碌碌的庄稼人，七十多岁了，仍不愿离开土地的人，如今看到荒芜的坟头，一定会很难过的，下次回家一定会在院子里生前您长种南瓜的地方种下几颗南瓜。

　　您刚去世的那些天，几乎每天梦中都有您的陪伴，然而爸妈说离去的人不能经常梦到，每次在坟头烧纸的时候都会告诉您，让您不要总是跟着我，其实我是知道的，我从小就是您一手带大的，别的孩子小时候不是和爸爸睡觉就是和妈妈睡觉，而我，从小至十几岁都和您一块睡，就是去年偶尔还是要和奶奶在一个被窝里睡觉的，别人会问我，你奶奶都八十几岁了，做的饭你敢吃吗，我告诉他们我最喜欢吃奶奶做的饭，只可惜这辈子再也吃不到了，我喜欢奶奶做的任何饭，尤其喜欢奶奶做的鸡蛋饼、洋芋擦擦、小米粥、蘑菇拌疙瘩等。这些饭恐怕我这辈子再也吃不到那个专属于奶奶的味道了。

　　还有许多许多的话想对您说，但是我说不出来了，再多的言辞、再多的眼泪也无法表达我对您的思念，再说我的眼泪就掉下来了，还记得去年邻居家大叔去世的时候，我对你说：“你要是离开，我会很难过的。我不许你离开”你抚摸着我的头说：“奶奶老了，迟早要离开的，活着受罪了”我是一个很实在的人，就像您一样，在别人哭的时候，我在默默流泪，不会那样放肆的哭泣，然而当我静静地看着你躺在那里，再也不像昔日那样，看到我回家了，你那欣喜的样子，“苗娃回来了。”您冰冷的躺在那里，我傻傻的抱着你，以为用我双手的热量能暖热你那冰冷的双手。生命是那样的脆弱，前一刻您还在邻居家串门，在我们不经意的下一刻就悄然地离去了。

　　不管是泪洒坟头，还是雨洒坟头，现在感觉一切都是那般的虚无，虚无的就像您坟头那清风丝丝吹过，只希望清风过后会有一点点的新绿，我就知足了。

　　或许我这样的祭奠方式别人觉得很特别，但是您是知道的，*每件事的准则就是，“忠实于自己的心。”

　　就让我擦干泪水为你唱这曲《清明雨上》，愿您在天堂一切安好！

清明时节家家雨散文2

　　这一日香表（祭奠故人用的纸钱和香）漫天飘飞，活着的人用这样的方式怀念着故去的人，希望他们的灵魂在世间的另一个空间安好。

　　记得有一年偶然从空间看见一位学姐的一篇关于清明节的文章，顿时泪如雨下，因为那一年也是我长大后第一次面临亲爱的亲人从世界的离去，永远的消失在世间的尽头。

　　那位学姐是我哥哥的同学，在学校是个品学兼优的女子，和我上的同一所学校，最后研究生毕业。她从求学的道路上走来，她一路光华，就像一颗璀璨的明珠照耀着贫困的山村人们。算的上是一位山村里飞出的金凤凰。然而她的母亲却在她上大学的时候撒手人寰。她上大四时候，我见到了她，很精神，打扮的很漂亮，很矜持，也很乐观。等我毕业的时候，她已经读研究生三年级了。那年她清明节在街上碰见了一位白发老人再买一些廉价的首饰，就凑过去看，并且和老人说了几句话，不料老人谈吐间告诉学姐，说她儿子身染顽疾，久治不愈，花掉了所有的积蓄，最终还是钱财和人两空，说着泪水横流。学姐的内心五味杂陈，便买了一些她的首饰，回来后记录了这件事。她说道，他和她原来同病相怜，她是早年丧母，而她确是老年丧子，在这个特殊凄惶的日子，他们相遇也算是一种缘分，然而这份缘分给了她特别心碎的感觉，她的怀念母亲之情油然而生。清明雨纷纷，行人欲断魂，她含着泪离开了那条街道。

　　有时候，我以为我们都洞悉了人间的生死轮回，明白了世间万物的缘生缘灭，所以当我们面临时，可以坦然些，可是终究抵不过血脉相连那些疼痛和思念。怪不得人常说：人生苦短，数十载而已，当珍惜活着的那些年月。

　　记得小时候，清明节和父亲上坟，我们总是拿着分发的纸钱准备把它放置在坟前，更期待的是扫完最后一处墓穴后能吃到用来祭奠后的饭菜，总不知道父亲满含沧桑的双眼，有几许惆怅，几许怀念。因为那时候我还幼稚，总以为他是大人，清明节扫墓也只是一件例行的习俗，可是如今想来，亲爱的父母也是多么怀念自己已经故去的父母亲。

　　长大后，我远离家乡，在外拼搏，很多时候会忘记还有这样一个节日。直至外爷爷去世的时候，猛然间多了一些惆怅。虽然他生前每次回家都不忘给他买吃穿，然而为他洗过最后一次脚离开后，竟然成了永别。清明时节，微雨燕飞，我踏着家乡熟悉的小路回家，却再也看不见他老人家在窗户前期盼的眼神，心理失落到了极点。我拿着一叠冥币，在他的坟前燃烧着，这一刻，我似乎对生死有了一些认识。生命伦常，唯有生命喘息的时

　　候，这亲情永恒着，这一片纸能否在阴曹地府为他残存的灵魂所用，我们不得而知，只是这一份燃烧的怀念和血脉相连情永生不灭。

　　人间又四月，清明节又至，我想在这样一个节日，活着的人们除了祭奠故去的人们，更应该好好的活着。

清明时节家家雨散文3

　　父亲走了已整整三年了。时间的无情却怎么也冲不淡我对父亲的格外思念和内心的负疚。父亲走得过于匆匆，以致于我们谁都不愿相信这是事实。他还年轻，他还有很多很多愿望没有实现，更没有享受供给儿子长大*后的幸福就走了。在父亲拉紧我的手闭眼的那一瞬间，我看到了父亲的绝望和留恋，我的心在滴血。从父亲洒在我身上的最后一眼目光中，我读懂了父亲带走的遗憾，因为他根本没有想到自己会离开我们。知道了父亲的病情后，我们一家人开始保密，一天天欺骗着父亲，就在他走的一瞬间也没有知道自己是什么病。多么善良的谎言，多么苦口的良药，终究未能够留下父亲。父亲走了，我只感觉天塌了，家乱了，母亲的头发变白了。

　　我第一次真切地感受了清明不只和雨有关，伴雨而流的还有泪水，思念和疼痛。头一回在没有父亲的陪伴下跪在了曾经和父亲一起跪着的地方，木木的，呆呆的，看着眼前没有长草的土包，眼泪止不住流。思绪便开始乱闯，去年的清明还好好的，就是父亲领着我们兄弟来到这儿的，除了父亲脸色严肃，我们还是有说有笑，争抢着挂坟纸(白纸裁成的小纸条)，挣抢着吃剩下的献饭（给去世的人做的饭），父亲一边烧着纸，一边给我们说，那个坟是爷爷的，那个坟是奶奶的。纸烧完后，他总要在坟堆上看看有没有洞子，然后用带来的铁锹覆上土，埋好，才放心的离开。每年都是这样，我们不用操心，只是跟着父亲就是了。怎么也想不到父亲撒手不管了，我们兄弟跪在坟前不知道该咋办。谁也不愿意说话，生怕惊动了父亲。都按着父亲生前的动作烧纸，奠酒，最后将饭连同碗都搁在了坟上。小弟吸烟，便默默地点燃一支放在了坟前，我的心灵猛地一抽，站起来看了看父亲坟头上的土，除了大风刮来的破烂塑料袋，什么也没有。

　　时光荏苒，竟然那么巧，第二年清明节，我们兄弟偏偏都在外不能够回来为父亲扫墓。母亲打来电话，电话中母亲的声音有点嘶哑，一定是为了父亲。在农村，特别是春节、清明节这些传统节日，女人一般是不去坟地的。我在千里之外的异地开始自责和忏悔。母亲又打来电话：你就好好工作，路远别在回家了，清明节你表哥为你父亲去坟地了。接完电话，一个人走出屋外，疯一样地跑向很远很远的荒丘，哭了很久。我一直想，清明节那天，父亲一定很寂寞。

　　再过几天又是清明节了。我提前算好了日子，提早谋划着。去年，国家为清明节放假三天，这个传统的节日便无形多了几份隆重和悲凉。女儿也会放假的，虽然她还很小，不知道清明节，到时我要领着她一起去为父亲扫墓，告诉她那个坟是爷爷的。也许她有很多问题要问，我最担心她会问我为什么流泪。

　　清明节，但愿小雨纷纷，伴我泪水而洒。

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