周末励志小笑话3篇（全文完整）

周末励志小笑话1　　1、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗?　　爸爸：不是。妈妈就一个。　　女儿：那另外一个咋办?　　2、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的.香气。突然看见我家小姑娘搬出小下面是小编为大家整理的周末励志小笑话3篇（全文完整）,供大家参考。

周末励志小笑话1

　　1、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗?

　　爸爸：不是。妈妈就一个。

　　女儿：那另外一个咋办?

　　2、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的.香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。

　　真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。

　　3、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。

　　他端着杯子送到弟弟手里送，不小心把水洒弟弟裤子上了。。。

　　清理完后，我对他说：水太少了，在倒点去。

　　然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。。。

　　4、因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。

　　小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走!!!!!!你走了，他们没人骂，就该骂我了!!!”

　　5、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～

　　然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?

　　她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

周末励志小笑话3篇扩展阅读

周末励志小笑话3篇（扩展1）

——周末开心的小笑话3篇

周末开心的小笑话1

　　1、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”

　　一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”

　　2、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”

　　我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”

　　同学回答：“正在卫生间排队呢!”

　　3、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?”

　　“哦，你好，我是某某医科大学的。”

　　哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”

　　美女回答：“我是法医……”

　　4、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。

　　大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”

　　我心想，这姑娘*日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”

　　女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的"是谁?”

周末励志小笑话3篇（扩展2）

——周末超好笑小笑话3篇

周末超好笑小笑话1

　　1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站!这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的`说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......

　　2、地理老师问：河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊!老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿?那学生又唱到：天上的星星参北斗阿!老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走阿!老师无奈：你有病吧?学生：你有我有全都有阿!老师：你再唱一句试试!学生：路见不*一生吼阿!老师：你信不信我奏你?学生：该出手时就出手阿!老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九洲阿!哈哈。。。

周末超好笑小笑话2

　　1、我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。

　　2、我最喜欢吃生鱼片!我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。

　　3、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。

　　4、一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷……

　　5、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……

　　6、今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

　　7、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”。

　　8、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!

　　9、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

周末超好笑小笑话3

　　1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

　　我问一舍友说他看见没!

　　结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

　　2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

　　我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

　　3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的`人!

　　一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

　　学长：好的，以后你做我家保姆!

　　4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

　　我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

　　5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

　　刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

　　他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

　　6、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。。

周末励志小笑话3篇（扩展3）

——周末小笑话3篇

周末小笑话1

　　1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。

　　2、机器码为天道;汇编为正道;C为王道;.Net为霸道;Java，是无间道。

　　3、关系网、金钱网、权力网，这三网在*作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。

　　4、不懂得宏观的事，做不好微观的事;不懂得未来的事，做不好眼前的事;不懂得国外的事，做不好国内的事。

　　5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。

　　6、公*，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。

　　7、有个人把QQ密码写在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。

　　8、“先交钱，后给货，骗你是小狗!”“切～!等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上你是哪条狗～”

　　9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的.全是茶叶蛋”“俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

　　10、一炮走红——是形容女艺人的……

周末小笑话2

　　1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗?”

　　我说：“没有”

　　又问：“有房吗?”

　　我说：“也没有”

　　最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”

　　我灰溜溜的说：“不，我是现实中的!”

　　2、女：不表白咱们还是好朋友。

　　男：那表白了呢?

　　女：表白了我就是你女朋友笨蛋。

　　3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，

　　男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

　　我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”

　　没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

　　4、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。

　　今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

　　5、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗?

　　女：当然介意。

　　男：如果是马云呢?

　　女：不介意。

　　男：那如果只是长得像马云呢?

　　女一巴掌过去。。。

周末励志小笑话3篇（扩展4）

——周末的笑话故事3篇

周末的笑话故事1

　　1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。

　　2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复xx最重要。

　　3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

　　4、xx问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情!郁闷啊~~~

　　5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

　　6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

　　7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

　　8、上学迟到的路上最想看见什么?其他迟到的同学。

　　9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

　　10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的.笔记。

　　11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

周末的笑话故事2

　　1、今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起!”

　　同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。。。

　　2、学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了!!!

　　3、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

　　4、对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”

　　我弟听到这里，心里开始荡漾。

　　我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

　　5、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。。。

　　现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?!

周末励志小笑话3篇（扩展5）

——周末笑话爆笑3篇

周末笑话爆笑1

　　1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”

　　2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”

　　媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼!他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”

　　3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

　　4、大学各系才子是这么看房事的：

　　中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没?我怕痛的`。。。

　　数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。

　　化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧?!

　　物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量!

　　外语系：oh，yes，yes，yes，oh。

　　历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的?

　　体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作

　　经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面xx公粮。

　　材料系：你这个是不是真的哦??

周末笑话爆笑2

　　1、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!

　　那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。

　　我去。。。

　　2、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢?

　　她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。

　　艹，好机智的妹子。

　　3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱?

　　女：用金钱吧。

　　男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起!

　　女：那就用钻石吧。

　　4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。

　　我：公司人员进进出出的都由我负责。

　　之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

周末励志小笑话3篇（扩展6）

——最幽默逗人周末笑话故事

最幽默逗人周末笑话故事1

　　1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

　　2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦!

　　3、考试时的眼睛： (←_←)(_←)(→_→)　老师来了： (↓_ ↓)

　　4、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。

　　于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份!谁的大份?”

　　总有人答：“我的大粪!”

　　5、在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的.不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。

　　6、

　　数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬理科生。

　　文言是火，点亮历史宫灯;历史是灯，照亮社会之路;社会是路，通向哲学大坑;哲学是坑，埋葬文科生。

　　横批：青春墓场

周末励志小笑话3篇（扩展7）

——欢乐过周末十万个冷笑话

欢乐过周末十万个冷笑话1

　　1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。

　　2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了?

　　海军提督：咱们*。

　　慈禧： 战绩如何 ?

　　海军提督：全歼日本舰队。

　　慈禧： 咱们的舰队呢?

　　海军提督：港里那不是?

　　慈禧： 好像不对，那挂的什么旗?

　　海军提督：那是缴获的日本战旗。

　　3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。

　　“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。

　　“什么是牛奶?”瞎子问。

　　“是一种白色的液体。”

　　“懂了。那么白色是什么呢?”

　　“嗯——例如天鹅就是白色的。”

　　“什么是天鹅呢?”

　　“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”

　　“弯是什么意思?”

　　“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”

　　盲人小心地摸着的"他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了!”

　　4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

周末励志小笑话3篇（扩展8）

——欢乐周末十万个冷笑话

欢乐周末十万个冷笑话1

　　1、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。

　　有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。

　　老师：“我说的是种在地里的`，不是长在身上的。”

　　2、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?

　　一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!

　　好彪悍的妹子。。。

　　3、同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多?”

　　他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了!”

　　4、音乐学院的几个尖子生在那装B。

　　一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”

　　另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”

　　这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”

　　我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”

　　5、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少?”

　　小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

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